gUiLtY...

Never thought i ...
need u there when i cry~
izit my false?
tat make me face all tis kind of
PuNiShMeNt...?
i'll confess,
but i just want u back
这几天放纵自己胡思乱想了很多..
想这想着突然觉得好自责,
为什么在你好好爱我的时候,
我总是有那么多的要求~
在你需要我的时候，
无论是安慰还是静静的陪伴,
我却错过了,
还让你去胡思乱想,
让你难过伤心了...
当你我的距离疏远了以后,
我才恍然大悟,
是不是我再做什么事情,
在怎么样补偿，
也来不及了吗?
我不会再等到下雨天，
冷了,缺乏安全感了,
才说想你...
我爱你,
可以不要尊严。
顶多我就不再发脾气,
你哄我的时候,
我也不闹别扭...
觉得委屈的时候,
也忍住不哭...
还有好多好多,
我可以的,
只是要你回到我身边,
我不会计较谁爱谁比较多...
也不会受别人的影响,
不管别人嘲笑宝贝有多痴情,
多不要脸,多死缠烂打。
真的都可以不介意了...
回到我身边好吗?

FiGhTiNg !

Fight for life,
fight for future,
fight for...
our love ~
it's hard to describe it,
may i know ...
wat love is ?
izit helpless? fear ?
or might be happiness,
juz like fairy tales...

恐惧不安,
是担心的心情还是害怕的心情居多?
我的喜悲从来都被你牵动...
为什么就是看不出你对我还有的那份感情...
我不相信,
1年4个月的经历,
你可以那么轻易忘记~
某人啊,
是不是在你眼里我的缺点太多了?
多到...
让你看不见我有多喜欢你~
因为爱你,所以我认真...
因为爱你,所以我改变...
因为爱你,所以我一直努力着~
某人,你看见了吗?
有没有看明白我的心?
我相信你是真的有苦衷的,
我相信你是真的不想拖累我...
我相信,你对我的真心不是假的...
我想用一颗温暖的心,
来温暖你的心。
或许你在冷淡我的时候,
心里会有一丝丝的阵痛...
或许你在说一些伤害我的话的那一刻,
也把想涌出来的泪水吞进心脏了,
至少...
这二十多天的等待,
我是这样告诉自己的...
不顾外来的冷嘲热讽,
我相信你的爱,
亲爱的~
等到那一天的到来,
等到一切都雨过天晴了,
请说你也爱我好吗?
说你还是很喜欢我,
说你之前生气时说的只是气话好吗?
都不介意,
我真的都可以忘记...
比领成绩时还要忐忑的心情,
22号,
别害怕~
无论你多不喜欢我,
觉得我多厌烦,是不是对我厌倦了...
你始终不是一个人的,
因为,我爱你。
爱真的好奇妙,
因为你...使我走近了你家人~
一开始的陌生,
在慢慢的了解...
是不经不觉的喜欢上了，
不仅是你,也喜欢上了你的家人。
和蔼的妈妈,总是很认真的教导我,即使我不是她的谁~
幽默的爸爸;很会念书,说话总是滔滔不绝的姐姐...
亲切的大妹;爱动漫的小妹...
其实一直很希望自己被接受,
能够把这些人真心的当作自己的家人一样~
我们的爱是不是已经到了有限期?
是不是一切都来不及了?
亲爱的,
我说过22号之前会让你冷静...
不吵不闹,
希望你能得到想要得平静,
我连话都不敢开口对你说...
22号之后,
我们经历过了别人介入我们的爱情;
面对过了我们家境的悬殊;走过了自由论;
包容了彼此的缺点...
这次,
如果也成功经历过了的话,
把我们的爱重新保管好吗?
亲爱的,
无论报告结果如何,
不是没有做过最坏的打算的,
这辈子已经决定要跟你在一起了...
就算疾病,也要一起走到生命的终点,
虽然听起来很幼稚,很一厢情愿~
可是我的人生我说了算,
这辈子非你不嫁,认真的。
女孩守着我们的爱,
等亲爱的回来...

NeVeR GiVe Up !

It's last friday for 2012...

U taught me to tolerate ,
U taught me to be happy ,
U said u love me ,
U said u'll waiting for me ,
I do believe all of this,
but,
izit still going on ?
hey ,
really need you so bad now...

回首,
已经快一年了...
发现自己对部落格都只报忧不报喜的~
说件开心的吧,
今天面试成功，
某人啊...
我也不知道自己的决定对不对,
回到我们的老地方了,
走进员工的楼梯,
想起了跟你一起下班的场景...
经过食堂,
想起你总为我们点菜的画面...
走到工作岗位的时候,
想起了我们的经典,
当我蹲在角落哭泣的时候，
是你的出现,
是你的一句话一个举动,
让我心动了 ...
面试成功,其实真的蛮庆幸的~
表面上真的装锝好开心,
姐姐还请了我们去看电影...
我故作配合的去买了爆米花融入进她们的气氛里~
到了戏院里,一坐下来就狂塞爆米花...
味道竟然是我们那时侯吃的一样,
是咸的...
怎么了我，竟然连买爆米花也可以出错~
某人啊,
我想你了~
无形中变成日常生活的一部分了...
起床的早安信息,
午餐的温馨提醒,
下班时的一句‘下班了,好想你'
到家时的报平安,
互相说说一整天的状况,
真的可以感觉跟你很靠近...
睡前的暖暖的晚安,
本来是我们的日常作息,
可是现在却变成了我奢侈的渴望~
有你的画面已经刻在心里了...
我该怎么办?
没有你我该怎么办?
是你教会我不哭,
是你说会在我身边,
陪我渡过生命里的大大小小事情...
是你让我学会怎么去爱一个人,
是你教会我什么是付出，
怎么可以静静的消失?
如果可以回到那天,
我会释怀,我会让你跟朋友开心的庆祝...
见到你我不会那么脆弱,
我不会再掉泪~
不会让你难做...
不会让你下不了台~
我,还来得及吗?
还是摆脱不了独自倒数跨年的宿命?
我们熬过了那么多的难题,
结果是那么的可笑吗?
那一天,
上天允许的那天,
我们的缘找到相约点,
总是觉得自己赚到了点,
遇见了这么好的你...
我不会要求更多,
只想你回到我身边,
我们可以想以前一样,
答应我,
不要放弃我们的感情,
我会等,
等你说出'我们和好吧'这句话...
守着我们的爱, 等你回来~

tHe dIsTaNcE ...

ThErE Is a DiStaNcE bEtWeEN Us...
iZiT wE RealLy FaR aPaRt ?
or,
ur heart are not close enough wit me?

美好的7天我用尽了吗?
妈妈说我笑多了,
姐姐说我变勇敢了...
我只想说心里装了个人,
那种踏实,
那种发至内心的笑真的截然不同~
早上醒来收到你的morning call,
下午放学回到家拿起电话一看有你发来的信息...
里头满满都是关心的话~
傍晚的晚饭时间给我打来的电话,
我可以感受到你的真心不是假的...
睡前的晚安信息,
让我安心的睡去 ~
开学前的outings ,
满满的收获...
某人,
那一瞬间我真的有想过永远的...

原来我们还是抵不过那段距离,
那种无法见面的思念,
和生活在完全不同的环境~
从你冷淡的语气开始,
我会的只是难受和慌了起来...
你说我门之间出现了问题,
没共同话题,没办法见面...
还让你难受了~
抱歉,
原来一开始就决定熬过的人只有我自己,
而不是我们...
醒来惯性的看电话,
没有信息显示~
放学回到家会期待,
但还是无动于衷~
晚餐时间没有来电显示,
胃口直接毁掉...
睡前明知到答案却还是执著的望了一眼,
得来得还是失望~
隔天,
还是重复了一样的事...
妈妈突然笑着问我有没有功课不会做,
怎么不去找你问问,
还说没地方跟你一起温习可以到我们家来啊~
我好几次都不由自主的哭了起来...
事实上,
妈妈的那番话好像解决了我们所面对的一切问题~
我们可以想见就见面,
不需要大费周章的去规划,
不需要每次隔空对话...
见面的次数多了,话题自然就会有~
可笑的是,
这个解决方法还用得着吗?
可否来晚了...
我问说你是不是想放弃~
你却是不是要放弃也不肯告诉我,
是不想放弃?
还是连放弃都懒得说就默认了?
其实我想告诉你,
我其实一点也不想离开你,
一直等待着你的挽回。
只是是等久了,
我大概就会懂你的意思了。
是去是留,
请亲口告诉我,给彼此一个交代。
能够承受与否,
我会自己负责~

Let's SpEaK oUt ~

It's a last blog for 2011...
SoMeThiNg To sAy~
hEy gUyS ,
ThAnK FoR AlL ThE mEmOrIeS TaT u All GiV Me ♥
LasT dAy Of ThIS yEAr,
LaSt dAy Of WoRkiNg...
i'm not wilInG tOo~

完成最后一天任务以后,
就结束了我身平第一份工作...
从一个人带着忐忑的心情走进你们,
离开时没想到心情是那么沉重的~
当时一切从零开始,
虽然有时候会觉得委屈...
有时候觉得难过,
有时候觉得时间不够用,
会埋怨,
甚至流泪...
因为有你们,
在我动作慢得完成不了工作时,
毫无多想的给我帮忙...
在我什么都不懂的时候,
耐心的解释让我明白~
你们让女孩不安的心温暖了起来 '-'
想说我永远不会忘记你们~
今天一整天只想跟你们一起过!
某人,
不减肥没关系,只要身体健康就好。
想我要告诉我,即使我只会沉默。
真心要让我懂,不然我永远都不会知道。
每次,
心酸掉泪的时候就是那么巧让你看见...
因为你那句'笑的时候比较可爱',
总可以让我微笑起来~
这几天跟你腻在一起的感觉真的很不错...
每次都以你成熟懂事的语气跟我说话，
每次都让我认真的听着你所说的~
只不过,
我也是个普通的女孩...
会在意你跟其他女生暧昧的交流,
会在意别人刻意在你面前提起她,
会在意你对她好...
说过会祝福你们的~
所谓的她,
就一下下,就借我一下下...
离开以后就把他完完整整的还回给你,
即使有多不舍得,
即使有多么难忘...
最后一天了...
某人,你真的没话想告诉我吗?
无论怎样,我尊重你的决定 '-'

Wish u HerE...

cHristmas eVE ...
anythings can cheer me up ?
hey ,
i WiSh u WeRe HerE ...

一个小时前回到家,
心里就是一股闷闷的...
今天依然若无其事的上班去,
人没有很多,
我也没想像中的失控...
就这样平静的上班下班。
朋友总好奇的问我发生什么事了，干嘛闷闷不乐~
我只好苦笑的告诉他们我没事...
临回家前,
有个顾客突然要我把模特儿的裤子换下,
她重复说了三次我才回过神来匆匆忙忙的把裤子换下...
再把比我个子大很多的模特儿搬回原位,
来来去去放了两次它就是不听话的倒下...
我狼狈得蹲在它隔壁哭了起来,
听到报告说将在十分钟关闭时我急得把眼泪擦干,
花了五分钟才把它放好...
看见整个范围空空的我真的好害怕...
收拾东西往出口快步的走,
幸好遇见美婷她们我才松了口气的跟她们一起走~
你的话不断的在脑海里围绕,
在讽刺再伤人，
即使今天也没办法控制的在想着...
没能让你喜欢我一点,
是我错了吧...
没关系,
至少我的牺牲不是没有价值的...
至少你，透过我，清楚的知道自己想要什么...
至少你,懂得自己心里最在乎的是谁~
你表白的那刻,
我真的有认真去思考过我们到底可不可能...
因为那份好感,
我选择相信你说的对她没感觉,
我决定相信你...
明明知道不可能拥有,
却又让对你的好感膨胀...
在这段日子里,
充满了许多难忘的回忆...
无论微笑还是泪水~
你问过我说我是不是用水做的,
干嘛动不动就流眼泪...
其实我想告诉你，
我其实很脆弱,伤不起。
确定了12月31号就离开,
想静静的离去~

HeY~

Izit aN oFf DaY FoR mE?
o.M.g ...
i DuN tHiNk so~
dAmN sICk >_<

今天一大早醒来,
全身发烫,整个喉咙好像卡着了一样痛到不行...
看到妈咪想告诉她,
怎知道怎么说也说不出声音~
吓?!
瞬间还以为自己没有说话能力了...
激动的用纸和笔写给她看说我讲不到话了:O
马上信息给同事说今天被逼要Off了~
天啊,怎么在这种时候因为酱的原因而休假的>_<
过后妈咪带我去看医生,
原来喉咙发炎了,影响了声带...
再加上感冒导致的~
这回的药不多,
(anti-biotik,sore-throat,cough和fever的)
这四种药将陪伴我好几天>_<
想说我不想吃啊 ~
话说吃了药睡了一觉醒来后的确好多了,
胃口也慢慢回来了,
吃了一碗蜜汁排骨饭来补偿这几天都没吃空空的胃>v<
期待今晚的Mnet Asia Music Award (MAMA)转播,
养足精神看我的少女时代~!